Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumusețile naturii: “Ce copaci impresionanți! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!” La un moment dat, în timp ce se relaxa (bucurându-se fără să realizeze de minunățiile lui Dumnezeu), omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, î
nsă ursul avea condiție fizică așa că îl urmează conștiincios…

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică și cade. Ursul îl apucase deja de un picior așa că omul, paralizat de frică, răcnește: “Doamneeee!!!”.

În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită și o lumină se revărsa din cer iar tipul, șocat, auzi o voce:
-Mi-ai negat existența toata viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit, ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice… vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumina și răspunse:
- Aș fi ipocrit să iți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuși într-un fel să devină ursul un bun creștin?
- Foarte bine, răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, iși împreună labele din față și spuse cu chip pios:
“Doamne, binecuvintează aceste bucate. Amin”.

Angajatul: sefu', m-ati chemat?
Seful: Da ma,du-te repede la baie si masturbeaza-te!
Angajatul(dupa câteva minute): Gata sefule!
Seful: Mai du-te o data!
Angajatul(dupa câteva minute): Gata sefu ` si a doua oara!
Seful: Mai du-te o data si gata!
Angajatul: Nu mai pot sefu `..nu mi se mai scoala!
Seful: Bun atunci, ia de aici cheile de la masina mea si du-o pe fiica-mea acasa!

Se întâlneşte Bulă cu Ştrulă:
- Ce faci Bulă , cum îţi mai merge?
- Bine , am intrat în afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da!? Cu ce?
- Cu ranga.

de ce arunca 
oltenii apa pe calculatoare?
ca sa navigheze pe internet

Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adaugă şi brunete, totuşi…

La o fabrica din Galati vine Obama sa vada si el cum merg lucrurile pe acolo. Merge el cu directorul fabricii, totul e ok, e multumit de ce vede iar la sfarsit Obama il intreaba pe director ce mai face Gicu de la cazane. Asta uimit ca Obama il cunoaste pe Gicu ii raspunde ca face bine si ca isi vede de treaba lui.

Peste vreo 2 saptamani vine si Sarkozy pe la fabrica din Galati, inspecteaza pe acolo, e multumit iar la sfarsit il intreaba pe director ce mai face Gicu de la cazane si ii zice sa ii transmita salutari.Directorul foarte uimit se duce la Gicu si il intreaba de unde naiba ii cunoaste pe Obama si pe Sarkozy iar Gicu ii zice ca sunt prieteni mai vechi...si mai vorbesc din cand in cand. 

Directorul innebunit nu il crede pe Gicu, iar Gicu ca sa ii dovedeasca ii zice ca il cunoaste si pe Papa de la Vatican si vrea sa mearga pana acolo sa ii dovedeasca...
Merg astia doi la Vatican,ajung acolo si Gicu ii zice ca se duce sus la Papa si iese cu el de gat pe balcon. Asteapta directorul jos...si dupa 5 minute apare Gicu cu Papa de gat, directorul lesina. Coboara in viteza Gicu sa vada ce a patit directorul; se trezeste asta si ii zice lui Gicu:
-Gicule, nu am lesinat ca ai iesit cu Papa de gat, am lesinat ca a trecut unu pe langa mine si m'a intrebat "Cine p**a mea e ala cu Gicu de la cazane de gat?