Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia…
Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…
Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
Două blonde pe stradă:
- Uita-te ce caraghios e câinele ala cu un ochi.
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi întreabă:
- Unde?
O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...
