La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal care există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de muzică!
- Pai cum, măi tâmpitul, ce ţi-a venit?! de unde ai scos şi prostia asta?
- De la profu’ de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.
In timp ce un sofer de camion opreste la stop, o blonda il ajunge din urma, ea sare din masina ei, se repede la camion si bate in usa. Camionagiul coboara fereastra, iar ea spune: 'Buna, ma cheama Heather si vreau sa iti spun ca pierzi incarcatura'. Cmionagiul o ignora si continua sa mearga. Cand camionul se opreste la un alt semafor, fata il ajunge din urma din nou. Ea sare din masina, fuge la camion , camionagiul coboara fereastra, si ca si cand nu si ar fi vorbt niciodata, blonda spune: 'Buna, ma cheama Heather si vreau sa iti spun ca pierzi incarcatura'. Scuturandu-si capul, camionagiul o ignora si porneste. La al trei-lea semafor, acelasi lucru se intampla, blonda sare din masina, fuge, bate la usa camionului, camionagiul coboara fereastra, din nou ea spune: 'Buna, ma cheama Heather si vreau sa iti spun ca pierzi incarcatura'. Cand se face verde, camionagiul accelereaza si se opreste la urmatorul semafor. Cand se opreste de data asta, camionagiul se da jos din camion, se repede la blonda, bate la geamul ei, si in timp ce ea coboara fereastra, el ii spune: 'Buna, ma numesc Kevin, este iarna in Canada, si conduc camionul care imprastie sare !'
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- La o femeie.
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !
Maria s-a trezit dimineata, s-a urcat in automobilul asamblat si inventat de barbati, facut din fierul topit de barbati, extras din mine de catre barbati, a turnat benzina din petrolul extras de barbati si prelucrat de barbati, a plecat pe drumul construit de barbati spre casa construita de barbati, din beton, turnat de barbati si piatra scoasa din cariera de barbati, care se incalzeste de la cazanul construit si inventat de barbati, cu gazul extras si livrat de barbati, pe gazoductul construit de barbati, s-a urcat cu liftul, montat de barbati, a aprins lumina, care vine pe firele electrice puse de barbati, de la centrala electrica construita de barbati, la becul inventat de barbati, dupa care si-a turnat apa, care vine pe tevile construite de barbati, fiarta pe aragazul construit de barbati, cafea, adusa cu avioanele construite si inventate de barbati, de pe plantatiile pe care lucreaza barbatii, cu un cornulet din faina de grau, recoltat de barbati, adus la magazinele construite de barbati, a apasat pe butonul calculatorului, asamblat si inventat de barbati, a deschis un program, creat de barbati, a intrat pe internet, inventat de barbati si a scris cu litere, din alfabetul inventat de barbati:
– Eu sunt o femeie independenta, care nu are nevoie de alcoolicii astia nenorociti.
Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații.
În acea seară, au hotărât ca toate trei să se îmbrace sexi, corset din piele, mască pe ochi și pantofi cu tocuri cui. Ziua următoare s-au întâlnit din nou.
Fata logodită spune:
- Aseară când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corset din piele, tocuri cui și masca și mi-a spus “ești femeia vieții mele, te iubesc”… după care am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat și ea:
- Și la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca și o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt …. am făcut doar sex ca nebunii.
În cele din urmă, femeia căsătorită își spune și ea povestea:
- Eu am trimis copii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul din piele, pantofii cu tocuri cui și cu masca pe ochi. Soțul meu s-a întors de la serviciu, a luat telecomanda și o bere din frigider și a zis:
- Ia zi, Batman, faci și tu ceva de mâncare?
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru și portocaliu.
Hainele îi erau o amestecătură de cârpe și piele, picioarele îi erau goale, iar corpul îi era plin de cercei.
Se așează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrân, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi moșule? Ce tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
- Ba da, tinere, tocmai că am făcut și eu. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am futut un papagal. Mă întrebam cam câți ani ai tu că poate ești fiul meu.
