La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal care există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul,… spun ceilalţi
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de muzică!
- Pai cum, măi tâmpitul, ce ţi-a venit?! de unde ai scos şi prostia asta?
- De la profu’ de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

alut, Ioane! Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?..

Un tip se duce la doctor:
– Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații.

În acea seară, au hotărât ca toate trei să se îmbrace sexi, corset din piele, mască pe ochi și pantofi cu tocuri cui. Ziua următoare s-au întâlnit din nou.

Fata logodită spune:

• Aseară când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corset din piele, tocuri cui și masca și mi-a spus “ești femeia vieții mele, te iubesc”… după care am făcut dragoste toată noaptea.

Amanta s-a lăudat și ea:

• Și la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca și o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt …. am făcut doar sex ca nebunii.

În cele din urmă, femeia căsătorită își spune și ea povestea:

• Eu am trimis copii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul din piele, pantofii cu tocuri cui și cu masca pe ochi. Soțul meu s-a întors de la serviciu, a luat telecomanda și o bere din frigider și a zis:
• Ia zi, Batman, faci și tu ceva de mâncare?

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roșu, albastru și portocaliu.

Hainele îi erau o amestecătură de cârpe și piele, picioarele îi erau goale, iar corpul îi era plin de cercei.

 Se așează pe singurul loc liber, exact în fața unui bătrân, care se tot holba la el.

• Ce te tot holbezi moșule? Ce tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr?
• Ba da, tinere, tocmai că am făcut și eu. Odată, când eram în marină, m-am îmbătat în Singapore și am futut un papagal. Mă întrebam cam câți ani ai tu că poate ești fiul meu.

Vine Bulă la taică-său, foarte mulţumit de sine.

BULĂ: Tată, am salvat o fată de la viol!

TATĂL LUI BULĂ: Bravo, Bulă! Cum ai făcut?

BULĂ: Nu mi s-a sculat !

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotărăște să-l testeze la cină. 

• Fiule, unde ai fost astăzi?       
• La scoală, răspunde băiatul, iar robotul,..japppp.. îl plesnește.
• Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
• Ce DVD? întreabă tatăl. 
• Toy Story. 

Robotul ...jappp....îl plesnește din nou pe băiat.

• Bine, era un film porno! scâncește fiul.
• Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam de așa ceva! strigă tatăl și ....japppp....e plesnit de către robot.
• Se vede că e fiul tău! râde mama și ....japppp....e plesnită de către robot..........!!!!!!!!!!!!

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
– Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt ? De exemplu “a regulat-o”!
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re… a re… a refu*ut-o pe vaca neagră…
– Nesimţitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti o expresie: de exemplu: i-a făcut o surpriză…
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
– …A fu*ut-o pe-aia alba!

Vocea soției din dormitor:
- Unde ești, prințul meu?
Vocea soțului din wc:
- Aici sunt prințesa mea, încălecat pe un cal alb.